Kliknij tutaj --> 👯 pączek pączek nie ma rączek bułka bułka

Mała Ania ma ciężko. Krzysztof • 2009-05-29, 13:12. 34. Na huśtawce w Bośni siedzi mała Ania - co robi? Drażni snajpera. A dlaczego sie nie Huśta? Mama też coś mówiła, że niby się masz jak pączek w maśle . Mummy said you must be living like a pig in clover . OpenSubtitles2018.v3. A ty żyjesz sobie jak pączek w maśle . And you're livin'real good . OpenSubtitles2018.v3. Żyje jak pączek w maśle . You've got it made in that bowl . OpenSubtitles2018.v3. Ile kalorii ma bułka grahamka z Żabki? Mała grahamka (65 g) dostarcza 188 kcal, a duża bułka (90 g) 234 kalorie. Jaka bułka ma najmniej kalorii? Jaka bułka ma najmniej kalorii? Okazuje się, że najmniej kaloryczną jest bułka wrocławska. Liczy zaledwie 30 kalorii w jednej kromce. Ile waży bułka z zabki? Bułka pszenna waży 80g. Witamy! Z tej strony administrator♥♥♥♥♥♥♥♥♥Zauwazylismy ze pan nie logowal sie na nasza strone przez ostatnie 2 tygodnie, chcemy sie upewnic czy wszystko okej z naszym najwwiekszym fanem. Od czasu ostatniego logowania zaukualizowalismy sekcje Gay z nowymi filmikami z ktorych mamy nadzieje bedzie pan zadowolony! Do zobaczenia! Zaciskanie piąstek u niemowlaka może, ale nie musi oznaczać wzmożonego napięcia mięśniowego. Jest jednak grupa objawów towarzyszących, które powinny być wskazaniem do konsultacji lekarskiej. Należą do nich, m.in.: Ciągłe i bardzo mocne zaciskanie rączek po 3. miesiącu życia. Nie chwytanie zabawek po 3. miesiącu. Site De Rencontre Serbe En France. 15:21😊 BetonyIdzie dziadek przez most i mu się trampki skończyły. Z nieznanych przyczyn, gdy to usłyszałem nie moglem się przez bite 10 min powstrzymać od śmiechu. Dawajcie żarty o absurdalnej tresci, bez wiekszego sensu, z trescią wymysloną przez zacofanych umysłowo uczniów :) 15:22 15:23 Przychodzi baba do lekarza a lekarz chodzi jak Korzeniowski 15:27😁 Hmm... ja dzisiaj nie mogłem się powstrzymać jak usłyszałem od kumpla kawał... Dziś na historii mieliśmy jakiś temat o obozach koncentracyjnych a później na technice usłyszałem ten kawał: " Wchodzi trzech żydów do komory gazowej i nagle jeden mówi:" Nie pchajcie się tak, bo się podusimy"" Myślałem, że jebnę :P A z takich betonów to " Siedzi facet na ławce, a ten drugi też ma sandałki" 15:30😁 odpowiedzzanonimizowany5952505 Legionista ''Przychodzi koń do konia i robi go w konia '' 15:31 odpowiedzzanonimizowany6236542 Centurion mój kolega w ogóle wali betony typu : "strzykawka na dachu" "na pięciu napadło dziesięciu" nie wiem o co chodzi a Wy ? :D 15:32😁 odpowiedzzanonimizowany5952505 Legionista i jeszcze ''żyła sobie pewne żyła , i tej żyle pękła żyła i ta żyła już nie żyła '' 15:34😃 odpowiedzzanonimizowany6236542 Centurion też kolegi jeszcze jedno mi się przypomniało : pchła pchłę pchnęła na pchłę i na inną pchłę 15:35 odpowiedzzanonimizowany5816730 Pretorianin przychodzi lekarz do lekarza a lekarz też lekarz 15:38😁 Albo... Lecą 2 bociany, jeden w prawo, drugi biały. Jaki z tego morał? Nie czesz się grzejnikiem 23:49 "Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba haha" 00:03 odpowiedzzanonimizowany56294013 Generał po czym odroznic niemiecka kobiete od niemieckiej krowy?Po kolczykach!!111111111oneone 00:06 00:07 00:12 00:20😁 odpowiedzzanonimizowany4356135 Pretorianin haha nie moge z tych betonów...ja mam taki coś: "pchła pchłę pchła i pchła płakała że pchła pchłę pchała" :D pewnie jakiegoś byka strzeliłem ale bywa i tak:P 00:26 wchodzi dziadek do windy a tu schody O_o 00:50 Co mówi Batman do Robina stojąc przed Batmobilem? wsiadaj Robin!!! 00:51😍 odpowiedzzanonimizowany44119831 Senator "Pierwszy idzie dzbanek a trzecie też drzewo." 16:39 16:43 odpowiedzzanonimizowany6293962 Legionista Dwaj żydzi kłócą się, w pewnym momencie jeden rzuca odpowiada:-Mamy w to nie mieszaj! 16:43 Hans mówi do żydów- Na Wielkanoc każdy z was dostanie po jajku- Hura!spoiler start- Metalowym prętemspoiler stop Siedzą dwa gołębie an dachu: jeden grucha, drugi jabłko. 16:46😱 odpowiedzzanonimizowany56294013 Generał wchodzi babcia do windy a tam wąż myje nogi 16:47😁 - Jadą trzy tramwaje:- Jeden w lewo- Drugi w prawo- A trzeci za nimi. Siedzi facet w domu i słyszy czyjeś kroki za oknem, wyglada - a tam ludzkie pojęcie przechodzi. Budzi się facet rano, słyszy syreny policyjne za oknem, wygląda, a tam zbieg okoliczności Szedł facet obok koparki i dał się nabrać. Wstaje koleś rano, pełno krwi na dywanie - patrzy: a tam ranne pantofle. Budzi się facet, bo słyszy jak coś w szafie skrzypi - otwiera ją patrzy, a to ciuchy wychodzą z mody. Siedzi baba w pokoju, nagle z sufitu cieknie krew. Wchodzi po schodach na górę patrzy, a tam dziadek rżnie głupa! Orze chłop pole i znalazł w gruncie rzeczy. Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem - patrzy, a tam ciśnienie spadło... Dwie baby siedziały i robiły na drutach...Przejechał tramwaj i spadły. 16:49 Przychodzi baba do lekarza a lekarz chodzi jak Korzeniowski Bo to był właśnie Robert Korzeniowski!! Miodowe Lata rządzą :P 16:53😱 [19] Jak śmiesz nazywać to betonem!? :P Przecież to kultowy kawał!!! ;D 16:55 -Siedzi dwóch żydów na kanapie i jedzą ryż. 20:08 Przypomniał mi się kawał o pajączku, nie wiem czy słyszeliście: Przychodzi facet do baru po pracy, siada przy swoim stoliku z piwem i pije,nagle z sufitu na pajęczynie spuszcza się do niego mały pajączek i mówi:- cześć masz młotekFacet odpowiada:- nie mam- no to cześć- no to cześćPo czym pajączek znika spowrotem pod zastanawia się o co chodziło, ale po chwili pije piwo i zapomina o drugi dzień ta sama sytuacja, facet siada przy tym samym stoliku pije piwo i pajączek:- cześć masz młotek?Facet:- nie mam- no to cześć- no to cześćOk pajączek znika, tym razem gość myśli, że może po coś mu się przyda ten młotek, postanawia następnym razem przynieść dzień i ta sama sytuacja, Facet, bar, piwo, pajączek:- cześć masz młotek?- mam - odpowiada facet- no to cześć - odpowiada pajączek. Napisałem, przeczytałem i zastanawiam się po co? Ale to suche. 20:37 odpowiedzzanonimizowany53184537 Generał Siedzi facet w okopie i coś mu do łba strzeliło! 20:45 "twoja stara szeleści bo żelki", "śmierdzi bo flamastry z Tesco" autorstwo własne(ja+kumple) wiecie jaki morał można wyciągnąć z betonów?? spoiler startnie chodź boso po jogurcie i nie goń świnii po dachu ;))spoiler stop wszelkie prawa do powyższych betonów zastrzeżone ;) 20:47😁 odpowiedzzanonimizowany5625941 Generał Otwiera facet chlebak, a tam bułki. 20:48 odpowiedzzanonimizowany5899970 Konsul Idzie piesek do chrabąszcza i pyta o godzinę a chrabąszcz - bszzsbzsbzsb 20:49😁 odpowiedzsiurekm56 Szef wszystkich szefów Czerwony maluch jeździ w Zakopanym. Jaki z tego morał? Nigdy nie zostawiał czerwonego roweru przy poczcie 20:53 Przychodzi baba z garbem do lekarza, a lekarz na to:- Co sie Pani tak skrada? 20:53 odpowiedzkluha666150 See you space cowboy spoiler startCo robi żyd na huśtawce ?-Wkurwia snajpera :D Jak nazywa się lek przeciwbólowy dla Żydów ?-Panadolf xDspoiler stop 20:53 Dlaczego Robin Hood? Bo Jean Michel Jarre. Jak ktoś nie czai, to niech przeczyta sobie na głos z właściwą wymową. :) 20:54 odpowiedzzanonimizowany53799417 Konsul Wchodzi baba do windy a tam wonrz myje nogi. 20:55 odpowiedzzanonimizowany6143970 Generał Wchodzi Jasio do sklepu i pyta:-Dzień Dobry. 20:58😊 odpowiedzqweks91 Satan Owns Your Stereo Siedzą dwie dziewczyny na ławeczce jedna brzydka, druga też z oazy. 21:04😜 21:09 Kto kogo nie dżemi niech tego kotleci. ;p 21:11😉 Idzie dziadzio ścieżką, babcia też je frytki. Jaki z tego morał? Kaloryferem się nie ogolisz :) 21:24😃 odpowiedzzanonimizowany6009090 Pretorianin Biegną dwie łodzie podwodne przez pustyniejedna żółta druga w pół z jednej wyskakujemrówka i krzycz na koń a reszta nadal miesza wapno. 21:25 Jaki jest morał z betonów? spoiler startNie stawiaj roweru koło lodówki, bo Ci czapkę zapierdolą. ;Pspoiler stop 21:30 Panadolf! Geniusz! :P Idą dwa pomidory przez pustynię, nagle jednego przejechał samochód, drugi mówi:- Keczup! Wstawaj! Idziemy dalej! 21:40😜 odpowiedzzanonimizowany10290837 Legend Tak sobie czytam siedząc znudzonytoż to są gówna, a nie betonyrzadkie, śmierdzące - kupa spod krzakazero betonu, a rzadka kakazamiast ze śmiechu pośmiać się chwilęsię ponudziłem, i nie najmilejmoże miast stawiać te brzydkie klockioddalcie w świat się już dobranocki 21:46 Przychodzi baba do lekarza z rybą na plecach i mówi ' Ktoś mnie śledzi' :D 21:48😁 mazio jak zwykle wyczerpal tematps. slyszy facet, glosny tupot, patrzy przez okno a tak sciezka biegnie do lasu 22:05 Co mówi Batman do Robina jak wsiadaja do batmobilu? -Robin chcesz jagodziankę?-A z czym?-Z truskawkami kurwa. Dziadku, dziadku czemu ty masz takie powodzenie u kobiet w wieku 70 lat?- Nie wiem - powiedział dziadek, leniwie oblizując brwi językiem 22:11 babca trzepie dywan,a dziadek tez ma klapki...jaki z tego moral:kaloryferem sie nie ogolisz ...;p 22:14 odpowiedzzanonimizowany32979832 Generał Lecieliśmy łodzią podwodną przez pustynie, wyszedł leśniczy i powiedział że drze ścinać nie można wchodzi baba do windy a tam batman nogi myje wchodzi facet do windy a tam schody czemu ludzie stoją na przystanku?spoiler startbo nie stac ich na samochodyspoiler stop 22:18😁 OMG zajebiste betony 22:20 odpowiedzzanonimizowany409097 Legend Paowie najleosze absurdy tworzy zycie. Mnie zawsze rozwalala hisoria takiego teatrzyku, ktory w czasach Wielkiego Kryzysu objezdzal prowincjonalne miasteczka w USA i dawal przedstawienia. Jako, ze czasy byly ciezkie i z forsa u wszystkich krucho, przyjmowano tez zaplate za bilety w naturze, tzn. produktach rolniczych, typu: jajka, maka, dobrze uwedzona szynka i takie tam, bo farmerowi latwiej bylo to wydac niz wyjac z kieszeni pare dolarow. No i gdzie ten absurd? Juz mowie, wstep byl koneczny zebyscie zrozumieli to, co przdstawienie przjechal farmer i zaplacil za bilet wielkim wypasionym indykiem, tak z 10-15 kg zywej wagi. Dostal wiec bilet w pierwszym rzedzie i DWA KURCZAKI RESZTY. Nie wiem jak was, ale mnie te "dwa kurczaki reszty" rozwalily dokumentnie. Taka cudowna absurdalna logika. :) 22:24😜 odpowiedzDevilyn191 Organised Chaos Przychodzi baba do lekarza a lekarz to baba. ... ale gówno ;P 22:26 Stoi ziom na cegłach i mówi "Ale beton" 22:33😊 odpowiedzGlob3r97 Tots units fem força Nie mogę znaleźć obrazka, ale niech ktoś kto to ma wrzuci. Obrazek z sytuacją: "Ja Ci nie pomogę. Jestem koniem!" - mnie to doszczętnie rozwaliło. 22:42 22:45 odpowiedzzanonimizowany6297695 Legionista Wchodzi Batman do batmobilu a tam schody... 22:53 odpowiedzWhatson69 Niepoprawny purysta Wchodzi baba to windy a tam wąż myje nogi Wchodzi baba do windy, po czym wychodzi i mówi, że zajęta Wchodzi baba do windy, a tam syf Wchodzi jasiu do windy, bo baba się zmęczyła 22:55 20:12😁 Gdybym miał pralkę to bym poszedł do parku na lody 20:18😁 odpowiedzBarto78925 Moc ukryta w roslinie Poszli żydzi na lody. Jeden dostał kulkę, a drugi z automatu. 20:21😁 20:33 odpowiedzzanonimizowany55102024 Konsul spoiler startJedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych dlatego jeden plemnik 37,5 MB w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników przy ejakulacji trwajacej srednio 5 sekund uwolni sie 2,25 ml spermy z wyliczen otrzymamy, ze przepustowosc danych meskiego penisa wynosi (37,5MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekunde w wyniku tego wiemy, ze zenskie jajeczko jest zdolne wytrzymywac ataki DDoSo objetosci wiecej niz 1,5 Pentabajtów na sekunde a przy tym przepusci tylkojeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall naswiecie!spoiler stop Nie wiem czemu ale mnie to roz*ebało /e: plus jeszcze to :P spoiler startsiekiera motyka nasza klasa twoja stara ssie kutasaparuwka kielbasa mocz i pies twoja stara chujem jestwodopuj kapusta i ogurki twoja stara obrabia rurkirower wontrubka i murzyni twoja stara to seksu boginisernik piernik duza pyta, twoja stara jest zuzytaspoiler stop 20:39 20:58😃 Jak to ostatnio zobaczyłem to padłem :D Pewnie znane ale co tam :D 21:08😊 odpowiedzzanonimizowany36871953 Legend Coś co dziś zwaliło mnie z nóg :) 21:09 odpowiedzzanonimizowany36871953 Legend i drugi :) 21:14 Wchodzi gość do baru: - Poproszę Nie ma ziemniaków- Nie szkodzi zjem z chlebem 21:25😁 21:27 odpowiedzzanonimizowany560811101 Senator 21:40😁 [68][69] 21:54 Dodam może coś od siebie :) 22:24 odpowiedzzanonimizowany4710590 Generał Lol 22:48 odpowiedzzanonimizowany36871953 Legend MAx prosisz masz ;) 01:07😁 01:39 a znacie bajki tego typu 1. O komiku Oko mi ku*wa wybili 2. O komisie Oko mi sie nie zamyka 3. O anilinie Ani lina z dupy wystaje 02:37😊 03:08😁 odpowiedzzanonimizowany59710014 Konsul Miazga! Co do [67] to szukałem tego, wielkie dzięki :) Chyba jednak właśnie [67] najlepsze. 12:42😁 promyczku, o to mi chodziło 12:45 >> cholera nie zauwazylem ze juz jest ... 12:55 odpowiedzzanonimizowany4710590 Generał 13:38😊 odpowiedzzanonimizowany45853320 Generał 1 13:40😊 odpowiedzzanonimizowany45853320 Generał 2 14:11😊 odpowiedzzanonimizowany45853320 Generał 3 22:47 Up do góry. 22:56👍 siedzą se pączek i bułka..i bułka mówi do pączka: pączek paczek nie masz raczek........a paczek mówi do bułki: bułka bułka..ch*j ci w dupe 23:04😁 odpowiedzzanonimizowany6216290 Generał 18:17😊 UP 20:19 dlaczego ksiąd kompie sie w majtkach?bo niemorze patrzeć na bezrobotnego. 20:20😱 veyron96: Jezu, jakie błędy:| Moje oczy! 20:42😁 Jak nazywa się lek przeciwbólowy dla Żydów ?-Panadolf xD To mnie rozwaliło... haha Ej... jesli dziewczyna mi powiedziala ze oblala test ciazowy, to znaczy ze jest czy ze nie jest w ciazy? ;/ ...To znaczy ze wlasnie czeka na wyniki 13:39😁 18:26👍 odpowiedzzanonimizowany47912929 Generał Trzech żydów w obozie koncentracyjnym:Podchodzi Niemiec do pierwszego i się pyta:-Ile skoczysz?-1 metr-dostajesz 1 chlebTrzeci zaczyna coś liczyć,podczas gdy Niemiec podchodzi do drugie i się go pyta:-Ile skoczysz?-2 metry-dostajesz 2 chlebyPodchodzi do trzeciego i się pyta:-Ile skoczysz?-3 metry-Rozstrzelać go ,bo przeskoczy przez mur!!!!!!!! 21:14😁 22:54😱 23:14 Kolejna porcja obrazkowych betonów ;P 23:36😁 odpowiedzzanonimizowany54672663 Generał 23:37 odpowiedzzanonimizowany49649017 Konsul bajka o apostołachjedli, pili, a po stołach rzygali siedzi sobie babcia, a dziadek tez je irysyjaki z tego morał? kombinerki wchodzi facet do windy, patrzy, a tam schodyjaki z tego morał? nie stawiaj rowera koło kuchenki bo ci mleko wykipi co wyjdzie po skrzyżowaniu krowy z zółwiem?ciele w kasku 23:49 jakos nie moge przelamac sie do betonow :| 23:53😃 odpowiedzzanonimizowany54672663 Generał wchodzi facet do sklepu i pyta -jest dzisiejszy chleb?-nie ma, jest wczorajszy-a kiedy będzie dzisiejszy?-dzisiejszy będzie jutro. 23:54 odpowiedzzanonimizowany49649017 Konsul robi... bo widzisz... beton po wylaniu musi zastygnac zeby byl twardy :P 14:07😁 18:48 xD 17:44😁 Dzielny rycerz, tchórzliwy smok ----> 18:05 Mnie osobiście zabija ten:Gdybam miał ręce to bym ci wyje*ał z buta;] 22:05 Albo.. " Chcesz kopa z bani?" 23:17😃 Był sobie murzyn, który pracował w rzeźni. Pewnego dnia maszyna odciela mu palec. Zabrali murzyna do szpitala, ale zgubili jego czarny palec. Znaleźli tylko biały, wiec mu go przyszyli. Palec się zrósł, zagoił i odzyskał pełną sprawność, tylko że był dnia murzyn jedzie autobusem do pracy, trzymając sie poręczy. Na przystanku wsiada jakiś pijaczyna i staje obok niego. Zwrócił uwagę na jego biały palec, stoi stoi i myśli. W końcu się odzywa:- widzę, że kolega kominiarz od dziewczyny wraca? :) 23:27😃 betony sa duzo lepsze od tradycujnych dowcipow(oczywiscie z wyjatkami) 23:30😁 01:18😁 odpowiedzzanonimizowany54672663 Generał ----> 10:12😁 Niemy powiedział głuchemu, że ślepy widział jak łysy się golił. Niektóre mnie rozwaliły. 10:54👍 odpowiedzzanonimizowany47912929 Generał Obiad w masochistycznej ojciec i mówi:-To ja sobie dołożę 15:30 Z "Mini listy przebojów": (P)rowadzący - Jak masz na imię? (D)ziewczynka (ok. 4 lat) - Ania (P) - A czy twoi rodzice przyjechali z tobą? (D) - Tak (P) - A gdzie siedzą? (D) - Tam... (pokazuje paluszkiem) (P) - O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś zwierzątka? (D) - Tak, kotka. (P) - A jak tatuś woła na kotka? (D) - Ty jebany sierściuchu. Jest rok 2156. Rozmawiają trzy krokodyle: - Pamiętacie jak kiedyś byliśmy koloru zielonego? - A pamiętacie, ze umieliśmy pływać? - Dość tych wspomnień, lecimy zbierać miód. Przez pustynię zasuwa kangur. Zatrzymuje się. Z torby wysuwa się głowa pingwina. Pingwin rozgląda się i puszcza tym samym czasie, na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i cedzi:- Pier...na wymiana studentów! Lew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec Zajaca i pyta:- Kto jest królem Ty,Ty królu - mówi wystrachany puscil go i zlapal zebre:- Kto jest królem zwierzat?- Ty Lwie. Ty jestes Ok. - Lew puscil dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:- Mów kto jest królem byl nie w sosie wiec mówi:- No dobra , ty jestes królem dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:- Ty słon, kto jest królem spojrzal i nagle zlapal lwa traba i pierdolnal nim o skaly. Wybił mu zęby i pogruchotal kości. Lew otrzasnal sie i mówi:- Kufa, son, jak nie wies to sie nie tenerfuj Ten Rzadzi:Motocyklista jadacy z predkoscia 230 km/h zobaczyl przed soba malego wróbelka na wysokosci twarzy. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przytej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony ptak przekoziolkowal i upadl na asfalt. Motocyklista, majac wyrzuty sumienia, zatrzymal sie i wrócil po ptaka. Poniewaz wygladalo na to, ze wróbelek zyje, zabral go z asfaltu. W domu umiescil go w klatce, wlozyl do niej troche jakiegos pozywienia i wode w miseczce. Rano wróbelek ocknal sie. Popatrzyl na wode, popatrzyl na jedzenie, popatrzyl na prety klatki przed soba i mówi:- O ku*rwa! Zabilem motocykliste! 15:31 odpowiedzzanonimizowany6328310 Legionista Nowe dowcipy - codziennie świeży humor Nie matura, ale władza wszystkie braki wynagradza.→ Wyślij dowcip W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka, zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. dostaje półciężarówkę i ma przewieść towar na południe kraju. Rusza w drogę .Tuż przed północą szef firmy odbiera Szefie, spóźnię się, bo potraciłem jakąś Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź Ale ona jest jeszcze żywa- To ją dobij - z tyłu w aucie jest strzelbaPo godzinie znów dzwoni Szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru z pod Jakiego roweru? - krzyczy szef- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi. 15:33 Niemy powiedział głuchemu, że ślepy widział jak łysy się golił. A to nie było czasem tak?Niemy powiedział głuchemu, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu? 15:39 Być może, pisałem z pamięci więc mogłem coś pomieszać. 15:46😃 Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał podkępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosiłtatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżykzamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepszeowoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca -pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkieporządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosłyskrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. spoiler startWtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasujeżyka, tylko jakieś chuj wie stop 15:48 odpowiedzJaluk33 Pretorianin Ja znam jeszcze słyszał, że ślepy widział, jak szczerbaty wygryzł łysemu włosy. 08:14😜 Jak zmieścić noworodka do małej miseczki?- zmiksowaćA jak go stamtad usunąć?spoiler start- Nachosami ;)spoiler stop Dlaczego Rumuni wstają o 5 rano?- żeby móc sie dłuzej opierdalać! dziekuje za uwage :) 08:16 odpowiedzzanonimizowany50798566 Legend Przychodzi pół baby do lekarza i lekarz się pyta:- Co pani dolega?A ona na to:- dwóch żydów na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu. Dziękuję :P 14:32 odpowiedzzanonimizowany5465632 Senator "Motherfuckinhg moonwalk" 00:23😊 odpowiedzzanonimizowany54672663 Generał ---> 00:25👍 odpowiedzzanonimizowany54672663 Generał ---> 00:32😁 odpowiedzzanonimizowany54672663 Generał ---> 00:39😊 odpowiedzzanonimizowany54672663 Generał ---> 01:43😃 odpowiedzzanonimizowany6333219 Pretorianin To może i ja coś zarzucę ;] Trochę chamskie ale... 1. Idzie ulicą Żyd i pyta się Hansa- Która godzina?- W pół do komina. 2. Ilu Żydów zmieści się w maluchu? spoiler start2 z przodu, 2 z tyłu a 100 w popielniczce. spoiler stop 3. Leci sobie ptaszek, leci i się potknął 23:22 To mnie ostatnio rozbroiło ;) 14:34 Wrzucajcie więcej śmiesznych obrazków ;] Bo obejrzałem all i brzuch mnie rozbolał ze śmiechu xD 14:39 Przychodzi baba do lekarza a tam wsiadaj robin. 20:33 Uciekło 2 gości za szpitala psychiatrycznego z wioski której nie ma. Biegną,biegną i patrzą jezioro, a na nim widzą 3 łódki, jedna cała, drugiej połowa, a trzeciej nie było i weszli do tej łódki,i płyną,płyną po wyschnietym jeziorze, az dopłynęli do brzegu a tam stał czerwony maluch zielonego słuch o nich zaginął. 20:35 Był sobie Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. No i ten Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu pomyślał sobie: -Muszę sobie znaleźć żonę. Najlepiej poszukać na No i Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu pojechał w stronę zamku. Ale po drodze przejeżdża przez wioskę i zatrzymują go wieśniacy: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -A to pewnie do zamku jedziesz? -No tak -To jedź powiedzieli wieśniacy. No to Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu pojechał w stronę zamku. No ale przed wjazdem do zamku, przed bramą zatrzymują go strażnicy i pytają: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -A to No to Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu wjechał. Zostawił konia w stajni i udał się w stronę sali tronowej. No ale przed salą tronową znów Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu (teraz bez konia) zatrzymali strażnicy, którzy spytali: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -A to wchodź!- No to Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu wchodzi do sali i pada u stóp króla. No ale że ten stary i ślepy to nie widzi że to Czarno-czerwony Rycerz i pyta: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -No i czego chcesz?!- -No chciałbym prosić o rękę twojej córki- -Aaaa, no spoko. Ale widzisz, u nas jest taka zasada: kto chce córkę króla za żonę musi zabić Na to Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu mówi: No i poszedł. Wyszedł z sali tronowej, wziął konia i wyjechał tenCzarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu z zamku. No ale po drodze znów przejeżdża przez wioskę, a że wieśniaki głupie i go nie poznają, to pytają: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Aaaa, to tyyy! Pewnie do smoka jedziesz? To w tamtą stronę- No i Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu ruszył w stronę groty smoka. Jedzie, jedzie, aż dojeżdża. Ale tam stoją strażnicy, którzy pilnują, aby nikt tam nie wchodził do środka. No i jak go zobaczyli to zaraz zapytali: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Pewnie chcesz smoka pokonać co?- -No raczej!- odpowiada Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu i wchodzi do środka. Tam leży smok, wielki, brzydki i zły. Zaraz jak Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu wchodzi do środka smok się budzi i zdziwiony pyta: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ha! I pewnie chcesz mnie zabić?- -A jakże!- odpowiada Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu i rusza do walki. Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu ze smokiem walczą i walczą, aż w końcu smok pada martwy. No to Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu ucina głowę smoka, pakuje do kieszeni i wychodzi. Wsiada na konia i jedzie do zamku. No ale znów po drodze trafia do wioski. No a że Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu cały był umazany krwią smoka więc go wieśniacy nie poznali i pytają: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Aaa, to znów ty! No to jedź. No to Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu jedzie, dojeżdża do bram zamku. No ale że strażnicy głupi, to pytają znów: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -A to Tak też Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu zrobił. Zostawił konia i idzie w stronę sali tronowej. No ale że się zmieniła warta przed drzwiami to się strażnicy pytają: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -No to wchodź, król już czeka. No to Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu wchodzi. No ale że król stary i ma sklerozę to się pyta: -Stój! Kto jesteś?! -Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu?? -Tak, Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu. -No to co, pokonałeś smoka?- -No pewnie- powiedział Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu i wyjął głowę smoka. spoiler start-To spoko, ale wiesz, ja właściwie to nie mam stop 20:36😍 odpowiedzpooh_596 Czyste Rączki [176] Explosm po polsku? Świętokradztwo :o 20:53 Przychodzi Polak do angielskiego sklepu. Chce coś kupić na Jest ser? - pyta Yes, sir. Twoja Stara nie ma dzieci. Chuck Norris gonił kiedyś dwóch bandytów. Jeden pobiegł w lewo, drugi w prawo, a Chuck za nimi. Tylko Chuck Norris umie przekonać Goździkową do Apappu. Dlaczego Batman miał 5 z W-F? Bo nigdy nie zapomniał stroju 21:04 przychodzi baba do lekarza a lekarza nie ma :D 21:26😁 22:07 Stare ale jare xD 17:12 Ostatnia moja rozmowa z koleżanką. Ona - Ale jak pojedziesz to sam czy z rodzicami ? Ja - No wiesz albo z rodzicami albo sam.. 17:29 nie wiem czy było ale mówi niemy do głuchego że mu ślepy patrzy w karty 17:48😊 Z serii "Co mówi Batman do Robina?" 20:16😃 odpowiedzzanonimizowany53665321 Konsul 50groszy:) -----> jest jeszcze takie cos : Slepy widzial jak niemu mowil gluchemu ze szczerbaty odgryzl wlosy lysemu 20:34👍 odpowiedzzanonimizowany6505254 Generał 20:47😁 21:05😊 odpowiedzzanonimizowany50798566 Legend Dlaczego blondynki jedzą ziemię? Bo grunt to zdrowie :) 16:36😁 Dzisiaj natrafiłem 16:38 Nie wiem czy było bo nie czytałem całego wątku, ale pamiętam taki jeden pseudo żart:"Jedzie koleś na rowerze i się cieszy że mu się kółka kręcą" ;d Dowcip #1662 dodany o 19:27 w kategorii różne W sklepie na półce leżą bułka i pączek. W pewnym momencie bułka zaczyna chichotać. Pączek pyta: - Ty, bułka, z czego się śmiejesz? - No bo fajna rymowanka mi się przypomniała. - To powiedz. - Nie, nie powiem, bo się obrazisz. - Nie, nie obrazę się no mów! - Pączek, pączek, ch*j bez rączek! Pączek leży i myśli po chwili zaczyna się chichotać. Bułka pyta: - Ty, pączek, z czego się śmiejesz? - Nie, nie powiem Ci, bo się obrazisz. - Nie, nie obrazę się, powiedz no proszę! - Bułka, bułka ch*j Ci w dupę! Pączki na wesoło! Najlepsze kawały i zabawne dowcipy o pączkach. Pączkowy dobry humor, dowcipne żarty z pączkami. Uśmiechnij się w Tłusty Czwartek i nie tylko! Uwaga, niektóre dowcipy nie dla dzieci Pączki bez dżemu W Tłusty Czwartek wchodzi facet do cukierni i kupuje 10 pączków. Każdy po kolei rozrywa, wydłubuje dżem ze środka i zjada. Nazajutrz sytuacja się powtarza: ten sam facet wchodzi do cukierni i kupuje 10 pączków. Każdy po kolei rozrywa, wydłubuje dżem ze środka i dnia facet przychodzi znów i zamawia 10 pączków.– Pan jest motocyklistą, prawda? – dopytuje sprzedawca.– Tak, a skąd pan wie? – Bo przed sklepem stoi zaparkowany motocykl. Małżeństwo i pączek Kobieta przegląda internet i mówi do męża: – Kochanie, wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?Mąż zdziwiony:– A po jaką cholerę palić pączki? Rozmowa pączków Spotykają się dwa pączki.– Cześć stary, co u ciebie?– Zdawałem ostatnio na studia.– I co, przyjęli cię?– No coś ty, pączka? Kawały o pączkach lubimy nie tylko w Tłusty Czwartek! Pączki na deser Przyszedł facet do restauracji. Zamówił obiad z dwóch dań, a na deser dwa pączki. Kelner szybko przyniósł całe zamówienie i stawia na stole. Facet pyta:– A czemu te pączki jakieś takie mokre?Kelner:– A, bo miałem zajęte obie ręce i musiałem nieść pod pachami. > Dowcipy o kelnerach Pączkowa promocja Blondynka dowiedziała się, że dziś Tłusty Czwartek i że można kupić trzy pączki w cenie czterech. Weszła do Biedronki i pyta:– Czy to u was jest promocja „Trzy pączki w cenie czterech”?– Niestety, nie u nas. Po chwili wchodzi do sklepu Żabki i pyta:– Czy to u was jest promocja „Trzy pączki w cenie czterech”?– Niestety, nie u nas. Wkurzona idzie do Lidla i pyta: – Czy to u was jest promocja „Trzy pączki w cenie czterech”?– Tak, u nas.– To poproszę dwa! > Dowcipy o blondynkach Pączek i seks W nocy Jasia i Małgosię naszła ochota na seks. – Ale jak mamy się bzykać, kiedy jesteśmy w piętrowym łóżku, a pod nami śpi mój ojciec? – martwi się Małgosia.– Nic się nie bój! Przytul się, a jak będziesz miała ochotę krzyczeć, to mów cicho: „Pączek”. Jaś i Małgosia kochają się, w pewnej chwili Małgosia zaczyna szeptać: – Pączek! Pączek! Pączek! Nagle pod nimi słychać głos ojca:– Jedzcie szybciej te pączki, bo na mnie lukier kapie! > Dowcipy o Jasiu i Małgosi Oponki, pączki, faworki… W Tłusty Czwartek każdy ma dobry humor. Dowcipy o pączkach Pączki w Tłusty Czwartek – Co robi oskarżony w Tłusty Czwartek?– Je pączki z adwokatem. Dowcipy o pączkach: Co do buzi? Nauczycielka pyta dzieci:– Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek… Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:– Lampa!– Jak to, Jasiu?– Bo jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: zgaś lampę to wezmę do buzi. Bułka i pączek Na półce w sklepie leżą obok siebie bułka i pączek. W pewnym momencie bułka zaczyna chichotać. Pączek pyta:– Z czego się śmiejesz?– Fajna rymowanka mi się przypomniała.– Powiedz.– Nie, nie powiem, bo się obrazisz.– Nie, nie obrazę się. Mów!– Pączek, pączek, ch*j bez rączek!Pączek chwilę myśli, po chwili zaczyna chichotać. Bułka pyta:– Pączek, z czego się śmiejesz?– Nie powiem ci, bo się obrazisz.– Nie, nie obrazę się, powiedz!– Bułka, bułka ch*j ci w du*ę! Na pączka Przy ulicy stoi mała, zziębnięta dziewczynka. Zatrzymuje się obok luksusowa limuzyna, otwiera się szyba i kierowca pyta:– Może gdzieś cię podwieźć?Dziewczynka kręci przecząco głową, kierowca jednak nie rezygnuje:– A może chcesz na pączka?Dziewczynka robi duże oczy.– A jak to się robi „na pączka”? Blondynka i pączki – Jak blondynka robi dżem?– Obiera pączki. Dowcipy o pączkach na Tłusty Czwartek: (c) / Superpress Zobacz też: > Tłusty Czwartek ciekawostki> Ciekawostki o faworkach > Najlepsze memy o pączkach i Tłustym Czwartku | Tags: Dobry Humor, Super Dowcipy, kawały, kawały o pączku, kawały o pączkach, kawał o pączkach, pączek humor, kawał o pączku, humor na tłusty czwartek, pączki humor, tłusty czwartek dowcipy, żarty na tłusty czwartek, tłusty czwartek na wesoło, żarty o pączkach, kawały o tłustym czwartku, dowcipy o tłustym czwartku, śmiesznie o tłustym czwartku, śmieszne o pączkach, pączki anegdoty, pączki na wesoło, kawał o pączku i bułce, śmieszne pączki, kawał o pączkach i motocykliście, kawały dowcipy o pączkach, dowcipy o kelnerach, dowcipy o sklepach, tłusty czwartek kawały, tłusty czwartek śmieszne, tłusty czwartek żarty, tłusty czwartek anegdoty, na tłusty czwartek, pączki z dżemem, pączki, dowcipy erotyczne, najlepsze dowcipy, tłusty czwartek humor, pączki tłusty czwartek, tłusty czwartek, pączek, dowcipy o Jasiu, dowcipy o pączkach, dowcip o pączku, dowcipy o pączku, dowcip o pączkach Kiedy autorka ma urodziny... Potrzebuję sie dowartościować okej xd Reakcje będą ze sobą powiązane Taemin Najmłodszy miał za zadanie zabrać autorkę do parku, żeby reszta zespołu mogła spokojnie wszystko przygotować. Oczywiście nie obeszło się bez pytań typu "Dlaczego ja, a nie na przykład Minho" jednak kiedy chłopak spotkał się ze spojrzeniami reszty, postanowił się już nie odzywać. Z samego rana powędrował do pokoju dziewczyny, by ta zdąrzyła się jakoś ogarnąć. Jednak wyszło jak zawsze i robiła wszystko na ostatnią chwilę, przez co dostała lekki ochrzan od najstarszego. - Tak w ogóle, to gdzie idziemy? Nogi już mnie bolą - spytała kiedy wyszli z domu. - Pochodzimy tu i tam, a potem wrócimy do domu - oznajmił Taemin spoglądając na swoją koleżankę. - Bez sensu - szepnęła wyciągając swój telefon i słuchawki. Były to dwie rzeczy bez, których dziewczyna nie ruszała się z domu. - Mogłaś chociaż raz nie brać telefeonu ehhh - westchnął głośno, kiedy zobaczył urządzenie. - Skoro tak, to schowam go, ale w ramach tego będziesz musiał słuchać mojego gadania - zagroziła, na co chłopak tylko wzruszył ramionami. Po niecałych dziesięciu minutach Taemin żałował swoich słów. - A słuchaj teraz. Są sobie bułka i pączek, bułka do pączka. Pączek, pączek nie ma rączek, pączek, pączek nie ma rączek. Na to pączek do bułki, bułka, bułka spierdalaj - dziewczyna zaczęła śmiać się jak głupia, a chłopak tylko złapał się za głowę. Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego. Jonghyun Jemu przypadło odebranie najbliższej rodziny autorki z lotniska. Wyjeżdżając z domu, zastanawiał się jak pomieści pięć osób w samochodzie. - Dobra, najwyżej jedną siostrę schowa się do bagażnika - powiedział parkując pod lotniskiem. Niestety jego przemyślenia stały się rzeczywistością, przez co rodzice kartofelka musieli jechać taksówką. - Czemu masz kolorowe włosy? - spytała ośmioletnia istotka. Chłopak nie wiedział za bardzo jak ma odpowiedzieć, niezręczną ciszę przerwała najstarsza siostra dziewczyny. - Żeby pasowało mu do ubrań - powiedziała, a reszta spojrzała na nią ze zdziwieniem. - No co? Nic innego nie przyszło mi do głowy - odparła opierając się o szybę. Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego. ROZMOWA. Ze ZBIGNIEWEM STOCHALSKIM, cukiernikiem z Wielkiej WsiFot. Ewa Tyrpa- Po czym poznać dobry pączek?- Ma być tradycyjny, a więc delikatny, nienasączony tłuszczem, dobrze wypieczony, nieco smakiem zbliżony do ciasta biszkoptowego. Niezwykle ważne jest nadzienie. W pączkach też jest moda i stosuje się nowe smaki. Nadziewamy je np. czekoladą, bitą śmietaną, adwokatem, wiśniami, różanymi marmoladami, ale nic nie pokona pączka z płatkiem róży. - Mówi Pan o nadzieniu?- Tak, do środka gotowego, ale jeszcze surowego ciasta pączkowego daje się płatek róży. Podczas procesu smażenia pączek przenika jego aromatem. To jest prawdziwa delicja. - A czym polewane są pączki?- Tradycyjne są pączki lukrowane i takich produkujemy najwięcej. Są też w czekoladzie czy posypane cukrem pudrem. - Jaka ma być wielkość pączków?- Pączek to nie bułka i nie ma być jestem zwolennikiem pączków z cukierni, a nie z piekarni, które specjalizują się w pieczywie, a doraźnie raz w roku produkują coś co przypomina pączki wyglądem z zawyżoną gramaturą. Nadzienie stanowią marmolady z różnymi aromatami, w przypadku pączków głównie różanym. Ludzie kupują takie pączki bo są większe i tańsze, ale czy mają one należny im smak i delikatność? - Czy trzeba być pasjonatem cukiernictwa, żeby pączki miały te cechy?- Na pewno trzeba lubić ten zawód i latami wypracować receptury. Ja od dzieciństwa lubiłem bawić się mąką i uznałem że to moja pasja z którą chcę związać życie. Zawodowo cukiernictwem zajmuję od 1978 r. Zaczynałem jako karmelarz w krakowskim "Wawelu". Potem pracowałem w prywatnych krakowskich cukierniach i miałem w głowie wiele różnych przepisów na dobre ciasta. Postanowiłem więc je realizować i założyć własną cukiernię. - Przygotowuje się Pan do upieczenia dużej liczby pączków?- Średnio w tłusty czwartek pieczemy 12 tysięcy. Więcej bywa gdy tłusty czwartek nie przypada podczas ferii. - Kiedy zaczynają się przygotowania do tłustego czwartku?- Od wtorku przygotowujemy wszystkie surowce, a ciasto zarabiamy wczesnym rankiem w czwartek i smażymy pączki do późnego popołudnia, dopóki mamy zamówienia. Rozmawiała: Ewa Tyrpa

pączek pączek nie ma rączek bułka bułka